Питат японски и наш ученик по колко часа учат.

Японският ученик:

- Аз уча по 6 часа: 2 часа за себе си, 2 часа за учителите и 2 часа за Япония.

Нашият:

- Уча само по 2 часа: 2 часа за мене, за учителите не уча, защото не са ми симпатични, а и от какъв зор да уча за Япония?!

Секретарка влиза в кабинета на началника си:

- Господин директоре, струва ми се, че Ви търсят по телефона.

- Какво означава - струва ми се? Търсят ли ме или не?

- Ами, като вдигнах слушалката, мъжки глас попита: "Ти ли си бе, кретен?"

- Какво работиш?

- Изпитател.

- Какво изпитваш?

- Нужда.

- Ало, Народното събрание ли е?

- Да.

- Искам да попитам, какво ми е необходимо, за да стана депутат?

- Ти луд ли си?

- Да, а някакви други условия има ли?

Професор изпитва бъдещ юрист.

- Разяснете ми понятието "измама: - казва професорът.

- Измама ще бъде, ако ме скъсате, господин професоре.

- Какво искате да кажете?

- Ами според закона всеки, който използва незнанието на другия в негова вреда, може да бъде обвинен в измама...

Клиент сяда на бара.

- Чаша уиски, моля.

- Какво да бъде - ирландско или шотландско?

- Без значение. Да не мислите, че ще разговарям с него.

Приготовления за сватба. В залата нахълтва портиерът и разтревожено казва:

- Сватбата се отменя: обезчестиха булката.

Всички започват да се обличат и тихичко да се изнасят от залата. В този момент портиерът отново нахълтва и радостно съобщава:

- Дами и господа! Сватба ще има! Честта на невестата е възстановена. Негодникът се извини!

Джентълмен звъни в клуба си.

- Господа, при мен има жена. Ако мога, няма да дойда...

Селянин хванал златната рибка. Тя му казала:

- Добри ми селянино, аз съм златната рибка, пусни ме и ще ти изпълня три желания.

Селянинът я хвърлил на земята, почнал да я тъпче и да вика:

- Ти на кого викаш селянин ма, рибо проста!

Някакъв човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей лежал до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време го попитал:

- Кво искаш ти бе?

- Да пия! - отвърнал човекът.

- Ами пий, бе, що се биеш?!

Младеж кандидатства в театрален институт. На изпита му се пада етюд - да изиграе ролята на слон. С тъпо изражение на лицето, обръщайки джобовете си, кандидатът пита:

- А хобота да ви покажа ли?

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял!

Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен.

Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:

- Аааабе що не си гледате работата?!!

Кит плува в кръг около самка и с упрек говори:

- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора- всички се борят за това нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - "Главата ме боли..."

Хирург разглежда рентгенова снимка:

- Дааа, счупена е ключицата, две ребра са спукани, както и бедрената става. Но не се притеснявайте с фотошопа ще оправим всичко.

Програмист се прибира в пет часа сутринта. Жена му изнервена го очаква на вратата:

- Миришеш ми на чужди компютри...

Модерен мъж поръчва на шивача си:

-Искам риза с цвят "мляко с кафе".

- Със захар или без - пита компетентно шивачът.

Един професор късал много студентите и те го нарисували на таблото в коридора като касапин със сатър в ръката. Професорът видял карикатурата и казал:

- Е така е, докато има говеда, ще има и касапи!

Сутрин след Гергьовден катаджии спират шофьор, пиян като кирка.

- Господине, ще трябва да дойдете до нашия автомобил.

-Момчета, благодаря, но не ме навивайте, ако изпия още 50 гр. и няма да мога да се прибера вкъщи!

Домакинята:
- Да ви сложа ли гъби?
- Не, благодаря, аз гъби само обичам да събирам!
- Както желаете! Мога и по пода да ги разпръсна!
 

Жена пита мъжа си:
- Дълго ли ще си за риба?
- Ами не, той Пешо е взел само две шишета.
 

Японска фирма вече предлага и опцията да си наемеш фалшиви гости за сватбата. Габровци масово кандидатстват за роднини от чужбина.

- Келнер, ние със съпругата ми отбелязваме 25 години съвместен живот. Някакво вино да ни препоръчате?
- Кажете първо: искате да празнувате или да забравите?

Една майка говори с друга:
- Знаеш ли, моя син почна по цял ден да медитира. Не знам какво точно е това, но е по-добре отколкото като преди по цял ден да седи и да не прави нищо.

Две приятелки си говорят. Едната хвали мъжа си:
- Моят е толкова готин, толкова секси, просто чудо.
- Защо му изневерваш, ако е толкова добър?
- Колкото повече изневерявам, толкова повече се убеждавам, че е най-добър от всички!